... geht man nicht pinkeln.

Wenn es endlich zur Pause läutet, stürmen die Kinder zum Buffet, in die Gänge, zu den Automaten, zu Freunden oder aufs WC.
Der Lehrer muss seine sieben Zwetschken zusammenpacken, den Medienschrank absperren, den Lehrertisch in Ordnung zurücklassen. Dann kämpft er sich durch die überfüllten Hallen, die Stufen hinab, zurück zum belagerten Lehrerzimmer:

"Kann ich Kreide?"
"Haben! ... und: Bitte!"
"Haben bitte."

"Können Sie die Bestätigung ins Postfach von der Frau Professor Grschld legen?"
"Wer?"
"Garschold!"
"OK."

"Kann ich den Herrn Professor Y.?"
"Was?"
"Haben!"
"Vielleicht sprechen?"

Wenn ich nach diversen Hilfs- und Erziehungsmaßnahmen doch noch meinen Arbeitsplatz erreiche, um Bücher, Hefte und DVDs abzulegen, ist gut die Hälfte der Pause vergangen. Ohne mich setzen zu können greife ich - zum Missfallen meiner diätsüchtigen Kolleginnen - zum großen Jausenpackerl: Spanischer Schinken im Kornspitz mit Cherrytomaten steht heute auf dem privaten Menu. Ich lange noch zur großen Flasche - Japonica Pfirsich - und spüre den leichten Drang, der mir schon ewig die Vermutung eines direkt-proportionalen Zusammenhangs zwischen Durst und Blasendruck nahe legt. Ein Blick auf die Uhr und ich hetze mit vollem Mund Richtung Toilette.

Das tut man nicht! Das feine Aroma, den der getrocknete Serrano am Gaumen verbreiten soll, zerplatzt im Dunstkreis pinkelnder Kollegen zur kulinarischen Katastrophe. Dabei läutet es zur nächsten Stunde.

"Oh Gott. Wo habe ich die Kopien für die 5 B liegen gelassen?"

Das nennt sich Pause und ist immer noch besser als meine nächste Arbeits-Unterbrechung: Pause mit Gangaufsicht!
Deretwegen sprechen sich Lehrer gegen längere, sprich richtige Erholungsphasen aus - weil das praktisch einer Arbeitsverlängerung gleich käme. Irgendwie stehen wir uns selbst im Weg, oder?